mancha voraz

Arruinado por todos lados

2005-10-08T15:55:00.000-03:00

Sábado 8 de octubre, día que anima el espíritu afuera, sol y calor, pura mierda en mi interior. Estoy recién mudado, nuevo hogar, nuevos descubrimientos. Un perro que ladra a voluntad desde la azotea, un timbre que tiene vida y suena de forma antojadiza.

Pilsen rock, my cock

2005-10-03T19:55:00.000-03:00

Repugnante es lo que viene a continuación. Algo propio de ese espíritu fascista y revanchista, por supuesto que mediocre, que mueve a uno de los “prominentes” productores del rock uruguayo: Claudio Picerno. Esa persona tan afecta al shampoo de manzana, tal como lo descubrió públicamente Andy Adler en recordada inscripción del baño de La Ronda.
Claudio Picerno, el organizador del Pilsen Rock. Claudio Picerno, el supermanager. Claudio Picerno, el adalid del rock uruguayo. Claudio Picerno, el australopitecus, con perdón del daño causado a esa especie extinguida con la comparación. Picerno sucks. Picerno es el epítome de ese afán retrógrado que entorpece la evolución de la raza humana. Es la mierda que emana de los desagües para inundar la ciudad y arrastrar con su fluir los sentimientos más nobles. Picerno es un Torquemada, pero varios niveles por debajo en inteligencia con respecto al inquisidor. Picerno, y lamento la repetición, ensucia con su nombre las páginas de este blog. Pero es inevitable que suceda en pos de la denuncia. Inevitable para no dejar pasar los actos patéticos que definen a esta alimaña. Mancha voraz denuncia. Mancha voraz se levanta ante la ignominia. Tampoco Mancha voraz se yergue, exclusivamente, como paladín de las víctimas que sufren ante el efímero poder que ostenta ese excremento manzanero. No. Mancha voraz sólo pretende dar muestra de la forma de proceder de ese pedazo de orina concentrada que es Claudio Picerno. La mano viene así.
En el año 2003 los Buitres se presentaron en el Teatro de Verano. Recuerdo el toque porque estuve allí. En términos generales bastante bien, salvo notorios problemas de sonido en algunos momentos (y salvo la monótona e invariable con los años música de los Buitres). El organizador del asunto fue Pijerno, obviamente.
A los pocos días del recital el diario El Observador publica una nota sobre el evento. El firmante no fue otro que NA-K (seudónimo del escribiente y nombre de su banda. Respeto en este blog el perfil anónimo de ciertos individuos). Así como recuerdo el toque de los Buitres también recuerdo la nota de NA-K. En términos generales, o mejor dicho, en términos de los intereses de Buitres y compañía, la nota era correcta. Marcaba con razón los problemas de sonido acaecidos durante la presentación, pero los minimizaba ante la actuación de la banda, rematando la nota con un inequívoco (e inecesario a mi gusto) elogio para los Buitres. Eso sí, dada la inexperiencia del responsable del artículo, esto es NA-K, la nota esgrimía ciertos errores de precisión con respecto al orden de las canciones y otros asuntos formales del show. En resumen, nada tan injuriante para con el grupo como para generar la calentura que generó en el ámbito Buitres – Picerno. Hicieron un verdadero escándalo, atacando de distintos lugares al que firmó la nota. Aunque, en última instancia, la responsabilidad en el caso por una mala praxis periodística recae, como debe ser, en el editor responsable de la sección espectáculos del Observador, a sabiendas Alejandro Espina, y no en el redactor de la nota, o no sólo en el redactor de la nota. Pero Espina, aparte de incapaz, es muy amigo de Picerno y los Buitres, así que se lavó las manos. De la misma forma en que Picerno optó por atacar al más infeliz y no al menos. Al final fue un ida y vuelta de disculpas y quedó por esa. NA-K se encontró con sorete de manzana (en la radio que trabaja NA-K y donde sorete de manzana va muy seguido a hacer notas de sus bandas) y punto final con la respuesta de sorete de manzana de “está todo bien”.
Acto seguido. 2005, dos años después de la nota y uno desde las disculpas. NA-K escribe a Picerno para tantear posibilidades de incluir a su banda en el line up del Pilsen Rock, previa conversación con sorete de manzana que concluyó en “mandame un mail, todo bien”.
Hete aquí la respuesta de sorete de manzana:

From: "Claudio Picerno"
>To: "Na- K"
>Subject: Re: Buscando a Claudiooooooooooo....
>Date: Tue, 28 Jun 2005 20:40:13 -0300
>
>Hola.
>Estamos en la selección de los grupos.
>Na K no está en mi lista.
>Me tomaré la revancha simbólica, de ésta forma, de la patética nota que hiciste comentando el show de Buitres
>del Teatro de Verano aquel año.
>Cero respeto de tu parte, cero conocimiento de como son las cosas.
>Impunidad total en tu desconocimiento.
>No soy rencoroso, pero aquella nota no se me olvida.
>Saludos,
>Claudio

Hay personas ridículas. Como sorete de manzana. Hay personas mediocres. Como sorete de manzana. Hay personas de pequeñez revanchista. Como sorete de manzana. Hay personas que piensan que los periodistas deben ser un mero instrumento de difusión y alabanza de sus actos o intereses genéricos. Como sorete de manzana. Hay personas que se garchan la libertad de opinión y no respetan diferentes puntos de vista. Como sorete de manzana. Hay personas que exigen la adulación y exaltan el engaño como método necesario e ineluctable para apuntalar sus propios beneficios, e inflamar sus egos. Como sorete de manzana. Hay personas que disfrutan con la extorsión. Como sorete de manzana. Hay personas con cero conocimientos de las cosas. Como sorete de manzana. Hay personas muy confundidas. Como sorete de manzana.

Esta nota fue escrita hace ya un tiempo, vuelve a ocupar las páginas de este blog por la inmediatez del Pilsen rock, organizado por Picerno, y por pedido de Hi Way, quien desde su hueco solitario al mundo clama siempre por justicia

Blue Sunday

2005-09-28T09:26:00.000-03:00

Lucy in the sky

2005-09-21T11:31:00.000-03:00

Lucy la verdadera, la de la canción, la compañera de Julian, la que inspiró a Lennon, aparte de los cotidianos encajes lisérgicos, evidente, bueno, esa Lucy murió, este año, hace poco. Esta es otra Lucy, Becker, modelillo inglesa, 23 años, y con un interesante nipple.

Alive! (y se vuelve con un clásico)

2005-09-14T19:32:00.000-03:00

Regreso con gloria. Cuando pensaba que estaba todo perdido, cosa que me importaba muy poco por cierto, este blog de mierda resucitó, no como Cristo ni al tercer día tampoco, resucitó por desgano nomás, porque entré ya ni me acuerdo para qué, tal vez para despedirlo definitivamente, y, de puro ojete, de domino inconsciente, resolví el problema: estaba usando el nombre de usuario como contraseña, y por esa sencilla razón no podía postear en este blog de mierda.
Y ahora estoy de vuelta, sin ánimos de nada. No tengo ganas de reflexionar, ni de escribir, ni de nada. Y el uso de este blog seguirá siendo el mismo, su función permanecerá inmodificable, como postura de blandengue. Y esa función no es otra que levantar alguna foto cada tanto, cada vez que encuentre una chica interesante en mi recorrida libidinosa por este mundo lleno de pixeles, donde todo se ve, pero nada se toca, donde todo está, pero nada es real, a no ser que alguna página me de la posibilidad de traerme gratis para Montevideo alguna de esas rusas tetonas que el otro día estuve viendo por fotos.

Las cuatro de Liverpool

2005-08-17T20:43:00.000-03:00

Sophie Howard, inglesa, oriunda de Liverpool, 21 años. Le gustan mucho las discotecas pero no tanto los DJs. Prefiere los rockeros. De hecho fue protagonista junto al guitarrista de los Zutons (banda de Liverpool) de un incidente público (y muy interesante) dentro del baño de una discoteca: se pegaron una revolcada tremenda ante los ojos de las impávidas y casuales, y drogadas en muchos casos, usuarias del espacio social en cuestión.

Yo sé que muchos les tienen poca fe a las británicas, bueno, vayan creyendo muchachos, apuren el rezo, aquí, las cuatro de Liverpool, con más delantera que todo el fútbol inglés.

Uma brasileira uh!

2005-08-16T09:58:00.000-03:00

Daniela Cicarelli, 22 años, ex novia de Ronaldo, modelo, VJ de MTV en Brasil. Después de ausentarse por un tiempo, hace poco volvió a las pasarelas y cobrando un cachet más bajo. Seguro, no es más novia del amorfo con piernas, y entonces tiene que cobrar menos. Una lástima pobre Daniela, porque ella es muy linda, sin importar el desgraciado que tenga al lado.

Limpieza y llamado a silencio

2005-08-08T17:37:00.000-03:00

10 grandes momentos del fútbol uruguayo (de 1985 en adelante) II

2005-07-20T18:27:00.000-03:00

Tomo II

Run, Hormiga, run
Duraznense, eterno, jugando con el siete en la espalda, una verdadera tromba que iba y venía por la punta derecha, “el hormiga” Alzamendi, el jugador que más quiero y quise. Tutti capi. Cómo corría ese demonio. Parecía que no le iba a ganar a nadie y brooooooooooom, volaba el hijo de puta. Bueno, del “hormiga” hay unas cuantas. Fue el autor del gol que le dio a River argentino su primer copa Intercontinental, por ejemplo. Pero para mí, nada supera aquella volátil corrida y justa definición contra Alemania, en el primer partido de México 86. Uruguay de celeste, Alemania de verde. Ellos los vicecampeones del mundo en España 82, nosotros los resucitados, con la asquerosa dirección técnica de Omar Borrás. Partido bien a lo Uruguay. En una se escapo “el hormiga” a todo trapo, eludió a Schumacher, definió, y la pelota entró de pedo contra el travesaño. Después, lo de siempre, a defender aquel gol durante todo el partido. Y si bien Fernando Harry Alvez sacó pelotas increíbles, la cosa no bastó, y los alemanes empataron. Igual, nada empaña el grito inmortal de aquella corrida del “hormiga”.

Cogote belga
En el infame mundial de Italia 90, ese al cual arribamos con chapa de equipo prometedor y nos fuimos enchapados en un cajón de luto, sufrimos una goleada importante, no de la talla de la que recibimos contra Dinamarca en el 86, pero que dejó el mismo sentimiento de vergüenza e impotencia. 3 a 1 contra Bélgica en el segundo partido de la serie. De aquel olvidable partido todavía recuerdo una divertida imagen que destacó la tele: la agarrada de cogote que le hizo el Tano Gutiérrez a un jugador belga. A esa altura se perdía 3 a 0, y todavía se esperaban más goles rivales. Era un partido de ida y nada de vuelta. Venían los belgas, venían los belgas y venían los belgas. Después, sobre el final, llegó el del honor con Bengoechea. Pero antes, pura impotencia. Y claro, cuando el Tano vio que no podía parar ni a Christopher Reeves (que en paz descanse), sumido en la absoluta ineptitud, caliente, vino de atrás, y de la nada, pum, le apretó el cogote a un belga utilizando pulgar e índice, como si se tratase de una llave de Steven Seagal, y enseguida puso cara de “eh, ¿qué le pasa a éste, che?”. El juez no vio nada. La tele repitió la imagen varias veces, incluso al final del partido, como si hubiera sido una de las jugadas destacadas de los noventa minutos. Es distinto contarlo que haberlo visto, porque la verdadera gracia estuvo en la mueca del jugador belga cuando fue tomado de improviso por el gancho de Gutiérrez.

Un cuento de patas cortas y con alma de caballo
A Bengoechea se lo asocia, y así será de por vida, con el quinquenio de Peñarol. Pero, sin embargo, no hay que olvidar que nos salvó la plata en dos copa América. La que ganamos en Argentina contra Chile en 1987 con un gol de su peculio tras aprovechar el rebote de un zapatazo del “chueco” Perdomo, y el tiro libre digitado desde la cabina de control (como dijo Hi way) que nos llevó a la definición por penales contra Brasil en 1995. Se iba el partido, perdíamos 1 a 0, y no había forma de mandarla a guardar. Cambio del “Pichón” Nuñez (técnico intrascendente como la música del Pájaro Canzani), entra el paticorta. Borde del área. Pinga. Gol. Desaforado grito de un pueblo cuyo método de victoria se sustenta en lo justo, nada sobra. La frutilla de la torta la puso “el caballo” Gutiérrez arrancando un pan de la cancha con su gol de penal en la definición desde los once pasos. Ganarle una definición por penales a Brasil es de por sí improbable; ganarle una definición teniendo en la nómina de jugadores para ejecutar al “caballo” Gutiérrez ya no es algo improbable, fuera de lo común o increíble, ni siquiera milagroso o sobrenatural, va mucho más allá, va mucho más lejos todavía, para mí, todo aquello, supuso una verdadera amenaza al equilibrio natural de todo el universo. Fue, solapado por la victoria y los festejos, un silencioso tsunami contra la lógica del fútbol. Después de eso, la nada.

El botija Perea y el Chengue
Una vez le pregunté a un compañero de liceo que había sido dirigido por Púa en la selección sub 17 qué tal era el Gordo como técnico. Me respondió: “El Gordo es un pesado, pesado”. Es decir, con los juveniles, el Gordo aplicaba todo el rigor de un técnico carismático y de mano dura, cosa que después no pudo imitar ni un poquito con los jugadores de la selección mayor, quienes lo trataban como un imbécil, con total falta de respeto. Contundente evidencia de esto es la interpretación que se hizo de un reproche formulado por Darío Silva a Púa cuando lo cambió en un partido: “¿A mí me sacás, gordo pelele?”. Que un jugador te cuestione un cambio en la cancha ya es bastante. Que un jugador te lo cuestione y aparte te diga “gordo pelele”, ya es, en extremo, demasiado. Pero la era Púa en la selección, juvenil y mayor, es todo un hito en el fútbol uruguayo. Gordo, rudimentario, vestido de jogging, Púa fue y es la fiel estampa de un uruguayo fubolero típico. Su presencia está ligada a dos inolvidables momentos de nuestro fútbol en los últimos diez años, que pueden ser considerados en conjunto. Uno es el gol de oro de Fabián Perea contra Ghana en las semifinales del mundial de Malasia sub-20. La última gran selección uruguaya. Ganadora, aunque haya perdido la final contra Argentina, adalid de un lindo fútbol para ver, y promesa de una venidera gran camada de jugadores de fútbol, que acabó por diluirse abruptamente a excepción, quizá, de Pablo García, ahora jugador del Real, y, quizá un poco menos, del negro Zalayeta, al menos titular cada tanto en la Juve. Aquellos partidos de la sub- 20 los recuerdo con cariño. Empezaban como a las seis o siete de la matina. El gol de Perea, jugador de las juveniles de Peñarol, lo grité con lágrimas en los ojos, sacado. Fue el 3 a 2 definitivo contra Ghana y fue un golazo, una tijera espectacular en el aire que sentenció el partido. Al año siguiente, el botija Perea murió en un accidente de auto. El otro momento culmine de la era puana fueron los goles del Chengue contra Australia, dos y en cuestión de minutos. Claro que lo que pudo ser una linda fiesta nacional se vio empañada (lo justo) por esa inscripción lamebotas y asquerosa que apareció en el cartel de la Colombes: Gracias Paco. Una burrada desde cualquier punto de vista, mala publicidad para Paco (¿qué imbécil espera que esa acción sea bendecida por el pueblo, que justamente, no quiere a Paco?), y pésimo momento para anunciarlo.

La mejor de la era Juan Ramón
El 3 a 3 contra Brasil por esta eliminatoria. Inesperado, milagroso e inolvidable. El primer tiempo la selección fue vapuleada de forma inapelable. Terminó 2 a 0 y pudo haber sido por cinco. El boludo de Juan Ramón había arrancado el partido poniendo un equipo que no era el que todos esperábamos, fiel su pelotuda teoría de conmigo no importan los jugadores no el sistema de juego. En el segundo tiempo puso a Forlán. Pinga y pinga, dos goles del rubio y uno en contra de Brasil, 3 a 2 Uruguay. Después lo evidente, una aparición de Ronaldo, zapatazo, 3 a 3. Pero bueno, de cuatro partidos por eliminatorias contra Brasil, una victoria y tres empates. Siguiendo la lógica deductiva gorzyana, somos campeones del mundo pero sin el título.

10 grandes momentos del fútbol uruguayo (de 1985 en adelante) I

2005-07-19T18:05:00.000-03:00

Tomo I

La limonada del Chicharra
7 de abril de 1985, estadio Centenario. El Uruguay de Omar Borrás se jugaba la clasificación al mundial de México contra Chile. Era el último partido de una serie que completaba Ecuador, y Uruguay tenía que ganar sí o sí para volver al campeonato del mundo después de doce años (sí, siempre hasta las manos Uruguay). Con goles de Batista y Venancio “Chicharra” Ramos se ganaba 2 a 1, pero, cuando faltaban tres minutos para el final, tiro libre para Chile al borde del área (sí, siempre hasta las manos Uruguay). El gol significaba la eliminación. Se paró frente a la pelota un player chileno de nombre Aravena, cuyo sugestivo e inquietante apodo era “el mortero”, y sí, obviamente, tenía un cañonazo en la gamba. Cuando “el mortero” le iba a dar a la bola, “el chicharra”, le arrojó un limón (a la pelota) que había levantado de la cancha, y, ya sea por el efecto limonazo o no, el disparo de Aravena se fue al mismísimo carajo. Uruguay al mundial. En la repetición de la jugada se vio clarito el momento de la acción, en la cancha no tanto, al menos no la vio el juez, que desoyó las protestas de los chilenos.

Una barba llamada Domínguez
Semifinal de la copa América de 1987, estadio Monumental de Nuñez, Argentina vs. Uruguay. Los campeones del mundo con Maradona, en su cancha, contra el Uruguay de Roberto Fleitas, retenedor del título de América obtenido en 1983. Fleitas dijo de aquel partido: “La única forma de ganarle a Argentina es la más obvia pero la más difícil: anular a Maradona, sin Maradona Argentina no juega”. Y entonces, Maradona tuvo otra sombra en aquel partido. Una barba llamada Alfonso Domínguez. Petiso y ágil como Maradona pero barbudo e infinitamente inferior en talento, Domínguez le respiró en la nuca todo el partido… y lo anuló. Fue un momento glorioso para Domínguez, y para todo el fútbol uruguayo. Uruguay ganó 1 a 0 y pasó a la final. Ahora, ¿cuántos jugadores pueden jactarse de haber anulado todo un partido a Maradona? Para un defensa, que no construye sino destruye, la máxima aspiración es neutralizar por completo a su rival, y cuando su rival es el mejor jugador del mundo y se logra el cometido, se convierte en una anécdota que, con frecuencia, debe salir a flote en más de un asado familiar o una noche de copas con amigos. “Pensar que yo marqué al mejor del mundo y no lo dejé tocar una bola”, dirá Domínguez meditabundo, reflexivo, sosteniendo el vaso con servilleta cerca de la parrilla, panzón, y todavía dudando de si llamar al Tano Gutiérrez para pedirle esa plata prestada.

El karma caleño
En 1987 el equipo colombiano América de Cali llegó a su tercera final consecutiva de Copa Libertadores, con la pesada carga de haber perdido las dos anteriores, derrotado por equipos argentinos, Argentinos Juniors y River en orden cronológico. La tercera es la vencida dice el refrán, y los hinchas del Cali esperaban con ansiedad confirmarlo. Pero el América de Cali debe ser el equipo más enyetado de la historia del fútbol. Llegó a cuatro finales de Copa Libertadores y las perdió todas. Como perdió la del 87 contra Peñarol. El América no sólo tenía un muy buen equipo, un equipo que llega a tres finales consecutivas confirma lo dicho, sino que, en aquella definición de la copa de 1987, estuvo, en dos oportunidades, a un respiro de quedarse con el título, pero dos veces le insertaron la bombilla. Y nunca mejor dicho, porque la primera bombilla se las metió el Bomba, el Bomba Villar, a cinco minutos del final de la revancha en Montevideo, cuando con el empate salía campeón el América. La otra, más increíble todavía, se la puso Diego Aguirre, de puro ojete, a segundos del final, cuando con el empate, ahora sí, salía campeón el América. No me quiero ni imaginar lo que hicieron los hinchas colombianos cuando sintieron esa voz del relator de cadena Caracol repetir con tono de duelo nacional eso que jamás quisieron escuchar: “Anotación de Peñarol. Anotación de Peñarol cuando el partido era historia. Anotación del Peñarol de Montevideo y una vez más, América, signado por mezquino y caprichoso infortunio, arrojado nuevamente del pedestal de la gloria en el último suspiro, se queda con las manos vacías y lleno por dentro de amargura”. No sé de qué equipo será hincha el barbudo de arriba, pero al Calí se la tiene jurada. Cuatro finales, cuatro derrotas, qué gran pija metida.

Liquídalos Tony
El penal que le clavó Tony Gómez al PSV en la final Intercontinental del 88. Eterna definición por penales en la madrugada, pasaban y pasaban jugadores, hasta que llegó Tony Gómez con la oportunidad de liquidar el asunto. Y Tony, con ese nombre de mafioso latino de Miami, se paró frente a la pelota, se colocó las manos en la cintura, emprendió una carrera veloz, y la colgó allá arriba, bien arriba, haciendo honor a su implacable apodo. And thats all folks. Tercera copa del mundo para el bolso.

Después de esa tendrías que haber colgado los botines
No hay jugador que me repugne más que Daniel Fonseca, no es que no lo quiera nada, lo repudio de forma tajante. Una de las farsas más grande que inventó el casalismo. Un tipo que se pasó once años en Italia calentando banco de suplentes. Un tipo que vivió del mito de supuesto buen jugador no jugando, mito que el presidente de la Juventus contribuyó a expandir en el tiempo cuando declaró que Fonseca era “la mejor zurda del fútbol italiano”. Este comentario admite no más que una explicación: el tipo querría embaucar a otros dirigentes del calcio vendiéndoles a Fonseca a un buen precio y, de paso cañazo, como buen comerciante, se sacaba un buzón de arriba. Porque la verdad es que mientras el presidente de la Juve decía esto, el Dany permanecía en el banco rompiendo récords como el jugador con más partidos sentado fuera de la cancha. Es más, estoy seguro que la costumbre lo deformó al grado de que el tipo, en los entrenamientos, también se sentaba en el banco de suplentes. “Vení a jugar Daniel”. “Por qué”, interpelaba Fonseca anonadado. Es como la historia del borracho apoyado contra la columna, si Fonseca se paraba se venía abajo el banco de suplentes. Por eso hay una sola para él. La única. Después de esa tendría que haber colgado los botines. El gol en offside contra los coreanos en el 90. Ya sé, de los triunfos más asquerosos y humillantes de la historia del fútbol uruguayo, pero vamos, ¿quién no gritó ese gol con abnegada y furiosa repugnancia, intuyendo que esa mezquina y efímera victoria era lo único que había para nosotros en todo el mundial del 90? Y aclaro que entra en los diez grandes momentos por la estéril trayectoria de las últimas décadas del fútbol uruguayo, y es la pura realidad.

Desprendimiento (lenguaje autonómico)

2005-07-17T02:55:00.000-03:00

Cuesta caro vivir. Tan caro como comprar todo lo que te ofrezcan y puedas comprar. Tal es la forma en que se sustenta el consumismo. También está el ahorro, aquello que uno guarda para después comprar lo que debe comprar si es que lo puede comprar. Si no se ahorra más. Y aún, se puede ahorrar más todavía. Y el ahorro puede quedar para que otros puedan comprar lo que deben comprar, si es que lo pueden comprar. Así pervive el consumismo, haciéndose ineluctable. Animando a comprar lo innecesario por sentirlo necesario. Un auto es importante, le permite a uno dormir más antes de trasladarse al trabajo. Dormir más es importante. Es asimilar la eternidad pero con sueños. El progreso no es ser cada vez menos dependiente del entorno material. Es serlo más. Progreso es poder hablar más tiempo por celular al mismo costo que antes, o a uno menor. Se presupone que los que tienen humor no son serios, y por ello no califican para abordar temas importantes. Los temas importantes requieren sensibilidad y parece que la sensibilidad sólo aflora con la seriedad. Que un mundo sin sonrisas es un mundo responsable. Y que un mundo responsable progresa. Progresar es tener más tiempo para tener más tiempo para progresar. También se puede querer más tiempo para disfrutar de ese tiempo que se pierde dedicado a progresar. La libertad no es tal si se nos pena por elegir determinado destino. Las decisiones que sólo afectan a uno no deben ser prohibitivas. Es que el destino de uno no es patrimonio de la humanidad, es de uno. Las personas que nunca sonríen me generan desconfianza. Las personas que sonríen demasiado también. Las que embelesadas hablan del progreso me generan risa. Y las que mucho se preocupan por conquistar un mundo mejor me provocan temor. ¿Quieren un hombre libre y perfecto? Armen un robot.

Calentura egipcia

2005-07-13T10:36:00.000-03:00

“The queen of the Nile
She lay on her throne
And she was drifting downstream
On a barge that was burnished with gold
Royal purple the sails
So sweetly perfumed
And poor Mark Antony's
Senses were drowned
And his future was doomed”

Esta estrofa es de la canción Blinded by love de los Rolling Stones, compuesta por Mick Jagger para el álbum Steel Wheels de 1989 (un disco bastante jodido hay que decirlo, no tan jodido como el Vodoo Lounge, muchos menos jodido que el Bridges to Babylon, menos jodido que el Undercover of the night, una mierda al lado de los discos de la era Mick Taylor). Esta primera estrofa del tema describe un acontecimiento histórico: el encuentro entre el gran general romano Marco Antonio y la reina de Egipto Cleopatra, alrededor del año 42 a.c. Parece que, según cuenta la historia, y también la canción de Jagger, Marco Antonio, por definición un militar pendenciero y mujeriego, y a esa altura dueño de todo Egipto y más, quedó enceguecido por el sexo de Cleopatra, lo mismo que le había pasado con anterioridad a Julio César.
No es casualidad que dos destacados y combativos generales romanos quedaran eclipsados por esta mujer, sobre todo teniendo en cuenta el hecho de que ambos eran reconocidos mujeriegos (parece que Julio César era un infierno, cogedor viejo). Cleopatra es símbolo de seducción, y de seducción en altas esferas políticas más que nada, de la misma forma en que Monica Lewinsky es la alegoría de la mamada presidencial. Y si bien Cleopatra no estaba tan tirada como la gorda Lewinsky, jamás se la pinta como una belleza extraordinaria, pero sí como alguien provista de una irresistible coquetería. Indro Montanelli (1909 – 2001), historiador italiano que escribió dos didácticos y divertidos libros sobre la historia de la antigüedad, la describió de la siguiente manera: “No muy guapa, pero rebosante de sex-appeal, rubia, serpentina, sabia maestra en polvos de arroz y cosméticos, con una voz melodiosa que no correspondía en absoluto a su temperamento ambicioso y calculador, lo suficientemente intelectual para sostener con brío una conversación y absolutamente ignorante de todo lo que pudiera parecerse al pudor”. Es decir, una verdadera bomba, atrevida, inteligente y seductora, con la cual se podía reflexionar a gusto en una sobremesa, y flexionar a gusto sobre una cama; todos atributos muy apreciables en una chica. Ahora bien, no hay que olvidarse que detrás de esa pantalla se escondía una mujer extremadamente manipuladora (es decir, una perra cínica e inteligente, a la que es mejor matarse por un tiempo pero después dejarla).
Cleopatra fue, desde un principio, ambiciosa e intrigante. De pendeja tuvo que casarse, como era costumbre en la dinastía de los Tolomeo, con su hermano, Tolomeo XIV, y compartir entre ambos el poder sobre Egipto. Cuando ella quiso detentar el poder exclusivo, su hermano y el ministro más importante de la corte, Potino (un eunuco, por tradición los ministros egipcios estaban todos capados, cosa de que si fallaban en su dirección política los podían sustituir diciéndoles “Y lo que pasa es que vos no tenés huevos para este cargo”), la acusaron de conspiración y la confinaron en una torre. Pero justo dio la casualidad que por aquellos días los vientos de la guerra llevaron hasta Egipto a Julio César, que arribó persiguiendo a un enemigo político (Pompeyo) y se quedó como dueño, como hacen la mayoría de los que se anuncian como libertadores. Parece que cuando César fue a visitar a la confinada Cleopatra ella lo estaba esperando en la cama, ligera de ropa, y con mucha baranda a perfume. Listo. Tras siete meses de abstinencia, el soldado enloqueció. Y sí, la vida del hombre se rige por un ejecutivo de dos cabezas, o, como dice Dolina, “todo lo que un tipo hace en la vida lo hace para levantarse una mina”. Lo cierto es que César la restituyó en el trono, eliminó a su hermano y al eunuco y, acto seguido, ambos pasaron cinco meses navegando por el Nilo. En este viaje de placer concibieron un hijo, Cesarión. Y cuando parecía que el general, muy enamorado, se preparaba para instalarse definitivamente en Egipto con su reina, la tropa se le rebeló y tuvo que regresar a Roma. Pero igual regresó a Roma con Cleopatra y armó flor de quilombo. Es decir, en Roma había una Hillary Clinton, la mujer de César, Calpurnia, que quedó confirmada como una irredimible cornuda, pero se la bancó (igual que Hillary pero sin utilizar el escándalo como plataforma política). Era claro que Cleopatra veía en Julio César el instrumento idóneo para reconstruir la grandeza del reino de Egipto, pero sus planes expiraron cuando lo hizo la vida de César, apuñalado por conspiradores.
Años más tarde llegó un nuevo general romano hasta su lecho, Marco Antonio. La historia se repitió. Amor, manipulación y Marco Antonio cayó derrotado militarmente frente a Octaviano (más tarde Augusto, nieto de Julio César y el primer emperador romano), con quien se disputaba el dominio absoluto de Roma (plena guerra civil). El vencedor, Octaviano, se entrevistó con Cleopatra, y aunque ella volvió apelar a la seducción, la historia no se repitió. Él tipo era muy frío y ella estaba muy vieja (no había cirugías estéticas para ponerle revoques al irremediable deterioro de los años, sino quizá la historia hubiese sido otra, y Cleopatra una Nacha Guevara). Él le dijo que la llevaría a Roma encadenada a su carro como trofeo de guerra, y no como su amante. Ella no se sentía una cualquiera, y se mató dejándose morder en el seno por una víbora. Reina sí, arrastrada no.

Burger King (el mejor)

2005-07-07T20:33:00.000-03:00

Acabo de ver por televisión, una vez más, el aviso donde Pelé aparece promocionando su café, café Pelé (compré este café por casualidad, antes de que empezara a salir la publicidad por TV, y es intomable). No hace mucho Pelé salía promocionando por TV un estimulante para erecciones del estilo del viagra. La suma de estos avisos me hizo recordar todo lo que pienso de Pelé. Un negro mercantilista. Un sucio diplomático. Un socio y cipayo del poder. Un berreta. Un hombre de derecha (eso sí, dispuesto a cambiar la camiseta siempre que sea necesario). Un excelente jugador de fútbol. Un tipo bastante coherente en su vida. Lo contrario a Maradona en muchos sentidos. Sobre todo en mantener una coherencia, en mantener un estilo de vida inmutable y recto, con declaraciones políticamente correctas y nunca contradictorias. Lo contrario a Maradona, que primero le besó la mano a Juan Pablo II y después atacó visceralmente a la iglesia, luego pidió disculpas y más tarde volvió a la carga (bueno, en 1985 fue la imagen de una campaña oficial del gobierno argentino contra las drogas, ja, en plena época napolitana, eso lo dice todo). Es decir, la incongruencia y las declaraciones zarpadas definen a Maradona, lo contrario a Pelé. Igual, ambos apelan a diferentes demagogias pero demagogias al fin. Diego va para el otro lado, coquetea con un tipo de izquierda populista, anticlerical, anti sistema, fuera de la ley y al margen del poder, pero coquetea nomás. Maradona tiene, obviamente, dos caras. La de Menem y la de Fidel. Pelé sólo la de Joao Havelange. En definitiva, para cerrar este capítulo de comparaciones fuera de la cancha y poder ingresar en el otro, en el de las comparaciones a nivel cancha, quiero concluir lo siguiente: el historial de vida del Diego Armando, con su adicción (ahora en proceso de recuperación) y contradicciones, con esa suerte de mezcla de establishment y contracultura a la vez, lo convierten en un mito, en un fetiche. Todo lo contrario Pelé. Y su carita promocionando un café espantoso, que te viene con un kilo de Azucarlito, y que lo rebaja más que whisky de casamiento humilde.
En la cancha, ¿quién fue mejor jugador? Bueno, esto es una eterna discusión, y si bien hay elementos de juicio para llegar a una respuesta, la extremada subjetividad con la que se puede abordar el tema lo hace difuso e impreciso, y, por supuesto, arbitrario. De todas formas, hay elementos irrefutables como para sentar la base de una aproximación teórica. Por ejemplo, Pelé cabeceaba mucho mejor que Maradona (basta con mirar el gol que le hizo a Italia en la final del 70, no exagero si digo que desafió la gravedad con el salto que dio para buscar esa bola), y eso quizá lo hiciera más completo como jugador. Ahora sí, el fútbol en el que jugó Maradona era cien veces más rápido del que jugó Pelé. El fútbol de los ochentas ya es un fútbol extremadamente atlético, físico, con menos espacios para jugar. Las imágenes contrastadas son prueba de ello. Cuando uno ve imágenes de Pelé se da cuenta de la distancia que separa a Pelé de un nuevo marcador después de eludir a uno. Distancia que es mucho más corta en el caso de Maradona. Bilardo dijo que el fútbol de hoy es el fútbol más difícil de todos por la velocidad, la fuerza y la reducción de espacios con que se juega. Y bueno, Maradona jugaba a 190 por hora y Pelé a 100. Maradona hacia lo que Pelé pero a la velocidad de la luz. Para mí eso lo hace mejor jugador. No hace mucho pude ver por Fox Sports un especial de Pelé primero, y de Maradona después. Y reafirmo, el Diego fue el mejor. Sino, miren esa carita de la foto, un absoluto troesma.

El piloto sin piernas

2005-07-04T18:04:00.000-03:00

Más huevo que el piloto sin piernas. Y es la verdad. Tenía unos huevos el piloto sin piernas que ni te digo; y unos huevos muy grandes. Creo que en comparaciones de tamaño de huevos, este tipo, el piloto sin piernas, los tenía más grandes que Trasante, el pelado Peña y Blas Giunta juntos – y eso que Giunta, jugador emblemático de Boca de hace 20 años, parece que tenía muuuucho huevo, porque la hinchada de Boca lo inmortalizó con el afamado cántico “Giunta, Giunta, Giunta, huevo, huevo, huevo”. Tres veces Giunta, tres veces huevo, no es poca cosa -.
El asunto es que Douglas Bader, el piloto sin piernas, los tenía bien puestos, a los huevos, pero también las piernas de aluminio que sustituían las que había perdido en un accidente aéreo. En 1931, mientras fanfarroneaba en el aire haciendo acrobacias después de aceptar un desafío (desafío pelotudo del estilo “¿cuánto que no te da para hacer tres vueltas en el aire con el motor apagado, cagón?”), Bader se pegó una piña terrible, y le tuvieron que amputar las dos gambas. Al momento del accidente el tipo era un piloto en ascenso de la Royal Air Force. También un destacado jugador de cricket. Pero un par de piruetas innecesarias lo dejaron en la lona. Sin piernas y sin avión. Y las piernas son fundamentales para volar, porque sirven para manejar los pedales que mueven los alerones y le dan dirección al avión. Así que Bader se quedó en pelotas, pero, como ya dije, no se quedó sin huevos, que tenía de sobra.
A pocos meses del accidente, con mucho tesón, aprendió a caminar bastante bien con unas aparatosas piernas de aluminio. Y siguió de largo. Se las ingenió para manejar un auto y se levantó una buena gata con la que se casó. Eso sí, de volar no hablemos. Dos veces intentó en vano conseguir la habilitación para pilotear, pero La RAF no lo autorizó a pesar de que había pasado el examen de piloto sin ningún problema. Incluso, el instructor que le tomó examen dio nota de su destreza, y aseguró que Bader piloteaba bastante mejor que muchos pilotos normales. “Pero no tiene piernas, señor, ¿qué le vamos hacer? Su caso no está contemplado por los manuales de la academia”, le decían los burócratas de la RAF. “Y cómo mierda va a estar contemplado si nunca hubo un caso como el mío”, les respondía el piloto sin piernas. Pero fue cuestión de esperar la urgencia para llegar al cielo.
En 1940 Hitler estaba empecinado en caerle a Inglaterra. Después de suspender por prematura la invasión a la isla (operativo que recibió el nombre de “León marino”), se dedicó a bombardearla masivamente. Todos los putos días miles de aviones de la Luftwaffe soltaban toneladas de bombas sobre las ciudades británicas. La cosa se puso espesa, y si había un piloto sin piernas, sin manos, sin ojos o lo que fuere que pudiera dar una mano (al piloto sin piernas jamás le dijeron “loco, ¿me hacés la gamba?”), bienvenido sea (era).
Y así fue que Bader se volvió a subir a un avión (a un Spitfire, uno de los mejores cazas de la Segunda Guerra, sino el mejor). Y le fue muy bien. A los dos meses de servicio demostró tanta aptitud que le dieron el comando de un escuadrón, luego el de tres, y finalmente de cinco. Con 24 aviones enemigos derribados se convirtió en el cuarto mejor piloto de la RAF en toda la guerra. Y eso que el tipo dio ventajas ya que hizo todo esto en menos de dos años de combate, porque a finales de 1941, de misión en Francia, chocó contra un avión alemán, saltó en paracaídas, y cayó prisionero hasta el final de la guerra.
Tal era el mito del piloto sin piernas a esa altura que Adolf Galland, uno de los ases de la Luftwaffe (según dicen, lejos el mejor piloto de toda la guerra), viajó inmediatamente hasta el hospital donde estaba prisionero para conocerlo, lo felicitó por las proezas realizadas, y al ver que sus piernas de aluminio estaban jodidas por la caída en paracaídas, ordenó llamar a Inglaterra para que mandasen un par de piernas nuevas. Y se las mandaron, previo arreglo de coordenadas, la RAF las tiró por paracaídas. Y el hijo de puta del piloto sin piernas, que tenía hormigas en el culo, se trató de escapar varias veces del campo de prisioneros con aquellas piernas nuevas. Aún así, los alemanes nunca se las sacaron. Habrán dicho “y bueno, dejaselas, muy lejos no va a llegar el boludo caminando a ese ritmo”.
Douglas Bader murió en 1982. Hay dos libros, una película y una estatua del tipo. Bader, Bader, Bader, huevo, huevo, huevo.

El alarido de la mariposa

2005-07-01T20:52:00.000-03:00

Después de haber visto al gordo Astbury imitando a Morrison junto a Manzarek (está muy viejo y se parece cada vez más a Egon, el canoso de los Cazafantasmas) y Krieger, se me ocurrió pensar que por suerte nunca prosperó aquella idea de continuar la banda con Iggy Pop sustituyendo a Morrison, tres años después de la muerte de éste en París. Hubiera sido un fiasco. Una fantochada. Tal como es ahora con Astbury. Y estuvo cerca de pasar. Se juntaron a tocar alguna vez pero se dieron cuenta, todos, los doors restantes y Pop, que no daba, que estaba totalmente fuera de lugar. Primó el sentido común. Y eso que Iggy Pop estaba muy entusiasmado con la idea porque era un fanático de Morrison, lo confesó el mismísimo en el libro testimonial sobre los inicios del punk “Please, kill me”, escrito por Neil Legs. Pop cuenta en ese libro que la figura de Morrison le dejó una fuerte impresión cuando vio tocar a la banda en su ciudad, Detroit, en el año 67, el mismo año que formó los Stooges. Parece que, según el relato de Iggy Pop, los Doors fueron a tocar a un campus universitario en plena movida hitera de Light my fire y él, que no conocía casi nada de la banda salvo lo que pasaban por las radios y sentía curiosidad, arrancó para el campus a verlos. Y resultó que el público estaba compuesto, casi en su totalidad, de esos clásicos universitarios gringos de fraternidades, toscos jugadores de fútbol americano, del todo infradotados, acompañados de sus novias porristas, mamados, que a la tercer canción de la banda ya estaban pidiendo a gritos lo único que les interesaba escuchar, Light my fire. Y ante el puterío y los pedidos constantes y llena bolas de esa suerte de manada de trogloditas y caretas, a la quinta canción, cuenta Iggy Pop, Morrison, con los huevos llenos, les dijo algo así como “Light my fire la pija” y se fue a la mierda. Desapareció del escenario y no volvió más. La majua entonces quedó como loca y, sintiéndose estafados por supuesto, armaron un quilombo tremendo. Pero el tipo no apareció más, chau, a cagar. Y esto a Iggy Pop, que gozaba viendo como había dejado a la monada caliente, le impresionó mucho. En el libro él decía algo así como “eso era actitud, al tipo le chupaba un huevo esa gente que había ahí y los mandaba a cagar sin ningún problema, yo quería ser como ese tipo, y poder mandar todo a la mierda si algo no me gustaba” (lo puse entre comillas aunque no fueran las palabras exactas).
En ese libro, justamente, buscando un poco las raíces de la estética punk, previo al surgimiento de los Ramones y el punk inglés, el autor cita tres bandas que contribuyeron a delinear un poco la cosa: la Velvet Underground, los Stooges y los Doors. La selección no es casual. La Velvet fue una banda oscura, anfetamínica, guitarrera, y el tema “I’m waiting for the man” es considerado como una suerte de proto punk. De hecho, Lou Reed estuvo muy vinculado desde fuera del escenario al movimiento punk neoyorquino de mediados de los setentas. Curtía CBGB como loco. Tanto, que la primera edición de la revista “Punk” publicada en la época por Legs McNeil lo tuvo en portada. Siguiendo con el asunto, los Stooges le sacaron todas las moñas al rock y volvieron un poco a las raíces: temas simples, de dos minutos, viscerales y guitarreros, y mucha actitud escénica. Son un puente a las bandas punk de los setentas, que hicieron lo que los Stooges pero tres veces más rápido. Y los Doors encajan en el tríptico referencial más que nada por la postura nihilista y provocadora de Morrison, y menos por la música, aunque fueron, estéticamente, un grupo atípico de la movida hippie – sicodélica - bueno onda – californiera. Bastante más oscuros (obviamente) que Jefferson Airplane o Mamas & The Papas (ja, simpática la gordita).
En fin, por suerte no prosperó aquello de Iggy con los restantes doors, y lo digo por Iggy, que zafó, que salvó el pellejo. Porque ahora Manzarek y Krieger andan fantochando por ahí con ese maniquí de morrison que es Astbury. Al menos Eddie Vedder, que tocó con los Doors, le metía más garra con su vozarrón. En realidad son pocas las bandas que a frontman muerto frontman nuevo y logran sobrevivir. Un ejemplo es ACDC. El ejemplo contrario, que es el más común, es Joy Division. Palmó Ian Curtis (bueh, palmó, se colgó no, igual que Hutchence el de INXS) y a la mierda grupo. Y cortaron por lo sano, porque después los otros armaron New Order y agradecidos tienen que estar los Franz Ferdinand y los Interpol, que mamaron de ahí, claramente. Franz Ferdinand copió la veta bailable de New Order y los Interpol la oscuridad guitarrera de Joy Division.
Pero bueno, ni Manzarek ni Krieger tuvieron el criterio para evitarlo. No los culpo. Pero pudieron haber reeditado discos de los Doors, y a otra cosa. No sé, que toquen jazz, pero no la pavada.

Hoy de noche: pijama party

2005-06-30T21:18:00.000-03:00

¿Les pego una lustrada, señor?

2005-06-30T15:39:00.000-03:00

Lamento desplazar a la hermosa Ursula por el tema que voy a tocar a continuación. Pero bueno, se necesita.
Ayer en Zona urbana le cayeron una vez más a la gestión de Hackenbruch (no sé si está bien escrito y no quiero confirmar, por algo me hice un blog y no trabajo en un diario. Viejo de mierda, hasta el apellido es una transa). No lamento esto. Odio a esa mafia forrobattlista. Eso sí, lamento que ese programa tenga su agenda tan acotada para la denuncia; siempre le caen al mismo. O casi siempre, sino zafan con algún otro mafra del estilo OSE. Se ve que en el canal les autorizan a pocos y denostados del todo macacos para caerle. Algo así como “bueno, quieren jugar al periodismo de investigación, le pueden pegar a estos giles que ya están recontra pero recontra y recotra acabados. A nadie más, ¿saben?”.
En fin, entonces, presentaron un nuevo informe sobre los curros de la gestión H, con un tono sarcástico y circense. Pero esto no es lo importante. Lo importante es que después entrevistaron en vivo al hijo de Tabaré, Tabarepito, que se paseó a su antojo en la entrevista y les pateó la pelota al corner cuando quiso, y demostró que cualquiera de los tres, ya sea la petisa adentada, Inodoro Pereyra el ignorante, o pura trucha poca lectura Álvarez, no estaba preparado ni para pegarle al golero de Cacho Bochinche.
Una inmundicia de entrevista que transitó entre el interrogatorio comedido y la complacencia. Faltó que la petisa le sobase la guasca (a Tabarepito) y los otros dos le lustrasen los zapatos antes de que se fuera.
Pura mierda.

Amores niños

2005-06-29T02:22:00.000-03:00

2005-06-29T02:18:00.000-03:00

Ya hubo un post referente a una chica de amor adolescente. Un amor guarango y utilitarista, algo bastante más chancho que idealizado. Ahora voy acometer con un post de amor infantil, ese amor puro e inocente, cargado de una consciencia a la vez inconsciente. De niño uno se enamora, y no encuentra a ese enamoramiento una salida bella pero soez como sacudirse el pito. Entonces el amor se preserva en imágenes fantásticas. Más puras, o básicas si se quiere. De su enamorada uno pretende no mucha más que un beso, una atención y, aunque suene cursi, tampoco soy pelotudo como para nunca haberlo querido de niño y de grande también, un lindo paseo de la mano.
Y lo raro, quizá no, es que de niño uno es mucho más exigente con las chicas de las que se admira. No elegís a cualquiera (prueba de esto es como en la escuela o en el colegio, por un largo tiempo, a muchos niños les gusta la misma mina y viceversa. Obviamente que después, por descarte, te vas acomodando con la que agarre).
Y esa exigencia de la que hablo afloja con el pasar del tiempo, claro está. En la adolescencia, ya le prendés cartucho a la que arranque para el refriegue. Después de los 25, ni te digo (que se pare y a otra cosa). Por supuesto que estoy generalizando, hay de todo; hay tipos que nunca, sin importar la edad o la circunstancia, le hacen asco a nada, y otros con mayores reservas.
Pero regresemos a los amores niños. Yo me enamoré de pique, de una amiga de mi hermana. Tenía cuatro hermanas más grandes, saquen cuentas todas las amigas que desfilaban por casa mientras yo intimaba con los soldaditos y las figuritas. Y por ser el hermanito, el de “divinos cachetes”, el de “pelito rubio”, había mucho manoseo cariñoso por parte de las muchachas. Eso sí, justo la que me tenía niño – enfermo, era la más fría y distante. Quizá por eso me gustó, yo que sé, por espíritu masoquista (la indiferencia tal vez, vieron que muchos le dan un gran valor a la indiferencia en la conquista).
La cuestión es que también se miraba mucha tele. En mi generación no se curtía mucho Atari, creo que fue algo un poco anterior, aparte lo importado costaba caro en los ochentas; tampoco, ni de remotas, existía todavía el vicio del nintendo y la computadora, asunto que fue llegando con los primeros pendejos (los del pubis y no niños pendencieros). Así que se miraba mucha tele, y en la tele, en el Uruguay de ayer y de hoy, proliferaban las cintas viejas. Sábados de cine, valor, “Chic parisien” y “La casa de las telas” presentan. Y fue, precisamente, un sábado de cine que me enfermé con Ursula. Divina. Pero divina en serio. Esa divina sesentera con cuerpo de alemana grandota y buscona, pero sofistiqué, como para jugar unas fichas en Mónaco, después Jaguar hasta el puerto, barco, y noche de acurruco. Cada década tuvo la suya. En los setentas (aunque también en los sesentas) fue Raquel Welch, y aquella imagen de la nena vestida con un bikini prehistórico en la película “Hace un millón de años” (con el poster de esa imagen tapaba Tim Robbins el buco que hizo para escapar de la cárcel en una peli). En los ochentas Bo Derek, aunque, la película de ella que nos rompió la bocha, “La chica diez” (con el bolero de Ravel sonando), sea del año 79. Y en los sesentas entonces fue Ursula Andress, la primera chica Bond, Honey Ryder, ese era el nombre de su personaje; bikini blanco, saliendo del agua (Halle Berry hizo lo mismo, espero como homenaje, en una de las últimas Bond) antes de encontrarse con Connery, en la primera de la saga, “007 contra el doctor No” (1962). God save the queen.
Ursula nació en Suiza en 1936, en el mes que Hitler celebraba olimpíadas. Y ojardi que aunque Suiza, hija de padres alemanes, y seguimos allanando el camino de la kultura alemana. Aparte por herencia histórica los helvéticos no son más que una tribu germana.
En fin, parece que la nena tuvo un paso por el cine tano en los cincuentas; los italianos andaban volando por la época (hay que acordarse del empuje del “neorrealismo” italiano). Después quiso más dinerillo y arrancó para Hollywood. Pero al principio, poca pelota… hasta que… hizo la gran mina divina que engancha a toda semi potencia o potencia… y se casó con John Derek, al momento encumbrado actor de Hollywus, luminaria de “Ben-Hur” entre otras películas, y ningún salame, ya que después de Ursula se casó con Bo Derek y Linda Evans (no con las dos juntas men, como diría Andy Adler). Todas blondas para John, para este John, porque el John músico metió primero rubia timorata de Liverpool, y después nipona peluda.
El tema es que el casorio le vino bien a Ursula y enganchó papel en la primera James Bond ¿Qué más decir? Cuántos sacudones se habrán pegado nuestros viejos y abuelos con la muchacha. Y la divina enfermó a un pueblo. No paró de filmar, junto a Elvis, Frank Sinatra, Peter Sellers. Al parecer, todos, en EEUU y en Europa, la querían en sus producciones. Así que la mina rodó para directores americanos, ingleses, franceses e italianos. Incluso apareció en una parodia de James Bond, “Casino Royale”, en 1967.
Y se la transaron unos cuantos, casada y después de divorciada con Derek: Sinatra, James Dean, Marlon Brando. Se retiró del cine en 1981. Hoy vive en California y tiene un hijo (al cual, no puedo evitar la ordinariez, le chupo la pija igual).
Ursula, “love in an elevator, love going up and going down”, como dice Steven Tyler ¿Y las minas de los videos de Aerosmith? Puta, cuánta leche. Pero no es una linda expresión para cerrar un post sobre Ursula, así que: “Love, love me do, you know I love you, so pleeeeeeeeeeeeeeease, love me do”.

sieg heil

2005-06-29T00:58:00.000-03:00

Te Deum para Nicole

2005-06-27T10:48:00.000-03:00

Nicole fue una fantasía recurrente en mis años de pajerismo (que aclaro no han terminado y no terminarán, al menos en esta vida. Podría esbozar aquí una larga y fundamentada defensa del onanismo, pero me aburre, así que lo resumo en una definición sabia y práctica que nos dio en alguna oportunidad el abuelo de un amigo: “El que dice que no se hace la paja, no sólo es un mentiroso sino también un inmoral”). Vuelvo a Nicole. Una verdadera compañera. Un clásico. Yo tenía 15 y ella ya era lolita, es más, fue la primera lolita argentina. Yo tenía 18 y ella recién comenzaba a salir de su lolismo. 22 y ya se había convertido en la más puta. Puedo decir, tomando internet como fuente o campo de prueba para aproximarse con cierto rigor a esta última afirmación, que en una búsqueda de google, Nicole es una de las minas con más fotos colgadas en la web, ¿por qué? Y bueno, porque se saca más fotos que días tiene el año. Siempre aparece con frecuencia de precisión suiza en alguna revista. Cuando te estás por olvidar de que existe, ¡sacate! culo de Nicole ocupando toda una portada de Gente. Cuando tus pajas exploran otros campos basados en chicas de películas, en chicas de la vuelta, en experiencias personales, ¡pum! ojete de Nicole desparramado por toda la isla de Caras (cuánto culo acumulado tiene esa isla, quizá la misma cantidad que de grasas porteños a lo Miguel Ángel Rodríguez). Y ni quiero imaginar el morbo que habrá despertado en todos, porque lo despertó en mí, aquellas fotos de teleobjetivo en las que la nena parecía soplársela a su nuevo novio en la playa debajo de una toalla. Y digo “parecía soplársela” admitiendo la posibilidad de que no lo hubiera hecho, cosa que en realidad importa muy poco para la relación efecto – causa de aquellas fotos en la intención del pajero, que proyecta en su corto personal situaciones ipso facto de Nicole chupándosela a uno en la playa, o chupándosela a su novio igual, da lo mismo, lo importante no es la pija que se chupa sino quién la chupa.
Hay más. No quiero dejar afuera ciertos aspectos sustanciales que hacen a la cosa. La propia idiotez de Nicole, su apasionamiento pelotudo por los perros (“me gustaría llenar mi casa con perros de la calle”, revista Caras, 1999), la intención de convertirse en cantante pop (Leo García le produjo un disco), el absoluto acartonamiento de sus actuaciones en TV, contribuyen favorablemente a solidificar la construcción morbo – mental que se tiene de ella. Crecí con Nicole, crecimos con Nicole. Y cada cita monga suya de revista combinada con su culo inalterable (en la perfección), esa mezcla, ese caldo de morbo agitándose y recalentándose en la cabeza, fue menjurje de innumerables agitaciones de verga en el correr de poco más de una década.
Para que quede claro, si bien hay minas superiores a Nicole, si bien la chica ha quedado, en los últimos años, en el fondo de la tabla de elegidas a la hora de buscar inspiración para acogotar el muñeco, yo a Nicole, y aquí va el sermón del Te deum, le hice el culo, las tetas, me la chupó como desaforada, tranquila, drogada, borracha, en la playa, en los escenarios de revistas, en la isla de Caras, en mi casa, en el baño de mi casa, en el baño de la casa de otros, en un departamento en Palermo que compartimos durante un tiempo, en muchos lados. Hace más de diez años que ando con Nicole, y la verdad, aunque ya no la frecuento demasiado, se me hace difícil dejarla.

El principio

2005-06-27T00:58:00.000-03:00

Esto no es más que el principio. Una prueba. De aquí en más, la eternidad.